zaterdag 24 december 2011

'Zolang we zwerven is het goed'

Het is zijn zweet dat schittert in de zon op zijn vuile bruine huid en het ruwe van zijn baard die mij doen beseffen dat we op avontuur zijn. We hebben al zeker zeven dagen door verschillende soorten niemandsland gereden, en de hitte en het gebrek aan drinkwater beginnen hem op te breken: dat merk ik aan alles. De afgelopen dagen praatte hij weinig en hij zocht tijdens het zakken van de zon vaak momenten voor hemzelf, zonder mij, om even tot rust te komen. ‘s Nachts kroop hij gelukkig vrijwel altijd tegen mij aan en dan fluisterde hij zachtjes hoe veel hij van mij hield waarna we meestal innige zoende en elkanders zilte huid proefde terwijl we de liefde bedreven op verlate plekken waar vast en zeker niet vaak mensen komen. Na een volle week van samen eenzaam en op weg zijn heb ik voorgesteld te blijven waar we eerder vanochtend zijn aangekomen. Het is een idyllisch dorpje aan de grillige kust, waar de mensen ons vriendelijk toe blijven spreken terwijl we de taal niet begrijpen en enkel vriendelijk terug kunnen knikken om zo onze waardering te uiten. We hebben ons door Engelssprekende jongeren laten vertellen dat het strand hier een uitstekende overnachtingsplaats is voor gelukszoekers zonder geld. Zoals wij dus.

Hoewel ik graag onderweg ben heb ik het idee dat hij even moet beleven hoe het is om helemaal niets te moeten. Want terwijl ik achter op de motor heb genoten van de vrijheid, de warme lucht en hem, geloof ik dat hij voornamelijk bezig is geweest met aankomen, zonder dat we een bestemming hebben. En zelfs nu we hier onze slaapzakken hebben uitgerold is hij bezig met het maken van vuur, terwijl we net zo goed zouden kunnen gaan slapen. Ik roep hem naar me toe en vertel hem dat het even tijd is om niets te doen. Samen vallen we met het geluid van de zee is slaap.


Als ik wakker word is het nog vroeg. Te vroeg om op te staan, maar de zon komt op dus slapen is geen optie meer. Het geluid van de zee is rustiger dan vannacht, toen ik er meerder malen van wakker werd. De lucht is strakblauw en het zand warmt langzaam op. Op dit moment vermoed ik dat het ongeveer vijf uur is, en zonder duidelijke reden voel ik de drang dit moment heel intents met hem te beleven. Voorzichtig zoen ik hem wakker en met zorg streel ik zijn vettige bruine haren uit zijn gezicht, waarna hij slaperig zijn ogen opent en me goedemorgen wenst. ‘Wat is er, meisje?’, vraagt hij nog slaapdronken en met rauwe ochtendstem. ‘Niets. Ik wil alleen maar zwemmen,’ fluister ik haast zwijgend in zijn oor, terwijl ik met mijn vingers de zijne zoek om hem voorzichtig overeind te trekken. ‘Kom,’ zeg ik. Samen stappen we speels richting de zee en wanneer onze voeten het water voor het eerst sinds het begin van onze reis raken, weet ik dat ook hij even heel gelukkig is. Hij weet: zolang we zwerven is het goed.


maandag 14 november 2011

Terwijl Matthijs de hasj sprokkelde vertelde Thera over de zondagen uit haar jeugd. Ze vertelde hoe de verveling altijd toesloeg omdat haar vriendjes en vriendinnetjes op zondag vaak naar familie moesten of met het gezin op stap gingen. Thera had op zondag nooit verplichtingen. Haar ouders gingen vaak met zijn tweeën weg en ze herinnerende zich dat ze zondagavond vaak vroeg naar bed moest van haar ouders omdat ze dan zondagmiddag, terwijl haar ouders weg waren, dingen had uitgespookt die eigenlijk niet zomaar mochten. Zoals zonder toestemming hutten bouwen van dekens en kussens zodat ze zich even kon verstoppen en zo ontsnappen aan alle regels en gewoonten in de ‘echte’ wereld. De leegte en het zorgeloze stelden haar gerust en hielpen haar ontspannen. “Een beetje zoals nu,” merkte Matthijs op. “Precies,” bevestigde Thera na enige aarzeling, “maar dan een stuk minder eenzaam.”

zaterdag 22 oktober 2011

'Dat eenzame verdriet hoort bij haar en ze is zichzelf niet wanneer ze gelukkig is.'

zaterdag 17 september 2011

Je doet zo'n pijn..

maandag 5 september 2011

Een tijdje was ik vergeten hoe je was. Gewoon, hoe je was. Maar ik weet het weer en vind het heerlijk. En verschrikkelijk.

Want nu mis ik je weer.

maandag 20 juni 2011

Je adem is rustig maar zwaar. Mijn hoofd rust op jouw borst en stiekem bestudeer ik je naakte lichaam. Het is vijf uur 's ochtends en ik moet eigenlijk naar huis, voordat mijn ouders wakker worden, voordat jouw ouders wakker worden, maar het liefste blijf ik hier bij jou. Want kijk nou eens hoe leuk wij samen zijn. Jij weet net zo goed als ik dat het niet kan, niet mag en nooit zal worden. Gelukkig doen we wel. Soms denk ik wel eens dat het de onbereikbaarheid is dat het zo spannend en geweldig maakt. De fantasie, het sprookje, het geheim waardoor alles dromerig is en onwaar en daarom juist zo mooi, maar eigenlijk ben jij gewoon zo heerlijk dat ik er niet om heen kan. Mijn ogen glijden van de haren onderaan je buik naar boven en vallen op het zilveren kettinkje dat om je nek hangt en je borst versierd. Het is een kruis, terwijl je niet in God gelooft. Je hebt me verteld dat het kruisje symbool staat voor het geloof in haar en jou, jullie liefde, jullie samenzijn. Ze gaf het je toen jullie drie jaar samen waren en anderhalf jaar daarna ontmoette je mij. Van binnen moet ik een beetje grinniken als ik bedenk hoe suf en naïef ze is, hoe het kan dat ze gelooft dat je op nachten als deze 'moe' bent terwijl je gewoon niet zo'n zin in haar hebt. Dat je eigenlijk gewoon liever met mij in bed ligt en nachtenlang stilletjes fluistert dan dat je met haar hardop kan gieren. Ik voel je hand over mijn heup glijden en je kust mijn voorhoofd, 'waar denk je aan?'. 'Niets hoor,' antwoord ik. Kom, laten we samen als nooit te voren, zoals het nooit mag en zoals het nooit zal zijn.

Thera hield van het zomerhuisje in de bergen. Het uitzicht op de hoge bomen en het meertje dat maar vijf minuten lopen van het huis aflagen had ze altijd magische gevonden, maar het aller fijnste vond Thera dat Dante van haar alleen was daar. Alleen háár ogen konden daar zijn schoonheid opvangen en ze hoefde hem niet te delen met de duizenden aanblikken van de mensen in de stad. Ja, dat was wat Thera het meest geweldige vond van het verblijf daar in de bergen.

zondag 29 mei 2011

Ik mis m'n wild side.

Ik mis hoe ik leefde voor mezelf en niemand anders, genoot van dingen die niet mochten en het gevoel had dat niemand me kon stoppen. Hoe ik een inspiratie was voor mezelf. Altijd bezig, feestje hier, feestje daar, spelen met woorden, zoenen... omdat ik er zin in had en met wie ik wilde ook al kon het eigenlijk niet. Ik wil dat gevoel terug. Wild en vrij.

Ik wil weer zijn hoe ik was. Hoe ik was toen ik nog schreef over mezelf en niet het fictieve personage waar ik soms wat meer op zou willen lijken.

Het is niet eens dat ik een ander leven leid; ik dans nog meer dan vroeger en mijn haren zijn langer. Maar ik ben het gevoel kwijt. Waar is het gebleven?

dinsdag 17 mei 2011

De alcohol was Thera iets te veel geworden en daarom had ze zichzelf afgezonderd van het feestje. Een beetje verdwaald streek ze neer in het nog warme zand om zich vervolgens achterover te laten vallen. Even sloot ze haar ogen maar het beviel haar niet en toen ze ze weer opende raakte ze verbijsterd door de prachtige sterrenhemel. De miljoenen lichtjes die deze nacht extra fel leken te schijnen fascineerde haar en voor enkele seconden, die overigens uren leken te duren, vergat ze het feestje waar ze was en alles wat er het afgelopen schooljaar gebeurd was. De oneindige sterrenhemel deden haar al haar zorgen vergeten. Ze besefte zich plots hoe weinig zij eigenlijk voorstelde in vergelijking met het universum. Het maakte niets uit wat zij zou doen, niemand zou het merken als ze gewoon verdween. En hoewel deze gedachte veel mensen zou beangstigen voelde Thera zich vrijer dan ooit; er zouden geen grenzen meer zijn. Want wanneer je weet dat je zo weinig voorstelt kun je risico's nemen en mocht je het dan verprutsen maakt dat niets uit voor het groter geheel.

Met de wereld aan haar gympies hielp Thera zichzelf overeind om tot de verhelderende conclusie te komen dat ze vrij was, maar daarmee niet sterker dan de vele glazen wodka-lime die ze eerder die avond gedronken had. Een misselijk gevoel bekroop haar en vlug bond ze haar haren vast met een elastiekje om daarna klassiek over haar nek te gaan.

Niet veel later mengde ze zich weer bij het feest en spoelde ze haar mond met de zojuist afgezworen wodka. De gedachten die ze eerder gehad had hadden haar een euforisch gevoel gegeven en misschien kwam het ook een beetje door de overmaat aan drank, maar ze had het gevoel gekregen dat ze iedereen openlijk lief moest hebben. Daarom besloot ze opnieuw neer te strijken in het zand; dit keer naast een goede vriend van haar. Omdat ze niet goed wist wat te zeggen lachte ze lief en plakte daarna haar lippen een aantal seconden op zijn wang. Hij begreep precies wat ze bedoelde en sloeg zijn arm om haar heen. Met haar hoofd op zijn schouder genoot ze van het aanzicht. Het kampvuur warmde haar blote benen en overal om haar heen waren mensen die ze lief had. Sommige meer dan andere, maar met allemaal deelde ze een groot deel van haar leven en daar was ze hen dankbaar voor.

De afgelopen jaren op de middelbare school en de mensen die haar daar omringd hadden, hadden haar gevormd tot het persoon dat ze nu is. Maar de zomer was gekomen en het was tijd voor iedereen aanwezig om verder te trekken. Want hoewel sommigen er voor kozen in het dorp te blijven, vertrokken de meeste naar elders in het land. Het overgrote deel besefte zich dat dit het moment was om erop uit te trekken en te ontsnappen aan het gevaar te sterven in de plaats waar zij geboren waren.

'Je bent zo mooi, Thera.'

Het was iets wat ze wel vaker hoorde. Haar ouders bijvoorbeeld, zij zeiden dit regelmatig en ook diverse mannen hadden zich uitgelaten over haar schoonheid. Toch veraste die vijf woorden haar dit keer meer dan anders. Dit keer was het niet zomaar iemand die een compliment maakte, het was Dante. Hij liet zijn vingers al minuten lang door haar haren gaan en Thera had dit inderdaad opgevat als een teken van affectie. Maar omdat Thera geen zin had gehad om te praten had ze er zwijgend van genoten. Ze wist dat hij een antwoord verwachtte want dergelijke dingen zeg je niet zomaar. Toch had ze nog steeds geen zin om zich met woorden te uiten dus ze besloot ze haar lichaam te draaien en haar lippen op de zijne te drukken.

Hoewel het minutenlang prima ging, zoals ze zijn woorden beantwoordde, kwam er een moment dat Dante zijn lippen losrukte van hun kus en besloot dat het leuk geweest was zo. Thera begreep niet wat ze fout gedaan had en keek hem verward aan. 'Je bent zo bijzonder,' vertelde Dante, 'ik raak telkens opnieuw gefascineerd door jouw enthousiasme. Hoe je kunt leven op niets anders dan liefde en lucht.' Nog steeds zweeg Thera. Dit keer niet omdat ze niet praten wilde, maar omdat ze niet wist wat te zeggen. 'Jouw zoenen zijn dodelijk, Thera. Jij breekt harten. En ik weet dat jij geen harten breken wilt, maar je doet het wel.' Dit keer wachtte hij niet op antwoord. In plaats daarvan stond hij op en liet hij het meisje verslagen achter.

Thera wist zich niet echt een houding te geven. Om haar heen was de vreugde nog steeds overduidelijk aanwezig, maar zijzelf wist niet zeker of ze zojuist een groot compliment gekregen had of was uitgemaakt voor monster. Ze wilde inderdaad geen harten breken. Voor zover zij wist hield ze van mensen en hielden mensen van haar, althans, ze toonde vaak genegenheid en tot nu toe had ze dat altijd als positief ervaren. Houden van zijn grote woorden die ze niet graag gebruikte, dus genegenheid past beter. Toch was nooit eerder in haar opgekomen dat die genegenheid ook tot veel verdriet kan leiden.

Hoewel ze er niet zeker van was of het de wodka, de sterrenhemel of de woorden van Dante geweest waren, was het haar opeens glashelder dat ze inderdaad vele harten gebroken had. Per ongeluk. Thera hechtte zich niet graag aan mensen en had daarmee de gewoonte opgebouwd veel met iemand op te trekken, de mooiste momenten te delen om zich dan weer af te sluiten van alles wat er samen opgebouwd was. Voor haar was dit niet meer dan normaal en alles behalve pijnlijk. Ze raakte gewoon redelijk snel verveeld en was doodsbang avonturen mis te lopen als ze te lang bij iemand zou blijven hangen. Maar ze begreep opeens wel dat andere dit wellicht als kwetsend zouden ervaren.

In gedachten weggezonken probeerde ze iets te verzinnen wat haar daden goed zou maken. Want ze wilde geen slecht mens zijn en andere pijn doen lag niet in haar aard; dat was tenminste wat ze altijd dacht. Terwijl Thera tientallen minuten geleden zich gelukkiger gevoeld had dan ooit, was ze nu droevig gestemd. Dante had haar laten realiseren dat ze minder geweldig is dan ze streefde te zijn, hoewel hij het misschien helemaal niet zo bedoeld had. Nu ze er zo over nadacht wilde Dante hoogst waarschijnlijk gewoon een heel mooi compliment maken en haar tegelijkertijd een beetje waarschuwen. Maar ze kon het niet helpen zich vreselijk te voelen over de verwoesting die zij de afgelopen jaren schijnbaar had aangebracht.

Veel tijd om er langer over na te denken had ze niet. Thera keek naar rechts en begroette het meisje dat naast haar was komen zitten. 'Dit was het dan,' zei het meisje. 'Proost.' Tegelijkertijd namen ze een slok van de wodka en op hun gezicht verscheen een melancholische glimlach. Beide hadden ze niet kunnen wachten tot ze eindelijk verlost waren van de eeuwig durende sleur, maar nu het dan eindelijk zover gekomen was wisten ze dat ze het verschrikkelijk zouden gaan missen. 'Duurde de zomer maar voor eeuwig,' fluisterde Thera. Haar vriendin knikte instemmend en het moment dat ze samen deelde was er eentje die Thera nooit vergeten zal.

woensdag 27 april 2011

Haar haren waren vettig en haar make up was vervaagd. Zonder haast inhaleerde ze de rook van haar sigaret terwijl ze zwijgend de barman opdracht gaf meer whiskey te schenken. Met haar ogen dicht wiegde ze haar heupen ritmisch op de klanken van Simon and Garfunkel, terwijl ze gretig haar glas leegdronk. Hoewel ze al dagen niet geslapen had, charmeerde ze met haar oogopslag mening man in het café waar ze de avond had doorbracht. Haar roze lippen omsloten sierlijk haar sigaret en met haar andere hand zette ze het glas waaruit ze gedronken had neer. Zonder afscheid te nemen van de man die haar de hele avond drank schonk, wiegde ze haar heupen het café uit.

'Niets van wat ik op dit moment doe, doe ik met een hoger motief, eigelijk.'

Je studeert geschiedenis, gewoon omdat je het leuk vind. Zelfde geldt voor je werk en al het andere wat jou op dit moment bezig houd. Genieten van het leven. Jij gelooft dat je moet doen wat je leuk vind, waar je gelukkig van word. Niet dat waar je geld mee kunt verdienen.

Het was heerlijk jouw vandaag te horen praten over de oorlogen die gevoerd zijn ten tijden van De Republiek. Ik hou ervan als mensen, vooral mannen, iets echt interessant vinden; niet bang zijn om geïnteresseerd te zijn in andere dingen dan de rest van 'de massa'.

En daarnaast ben je ook nog eens woest aantrekkelijk. Gawd.
Telkens weer brengen jouw woorden mij ten val; toch blijf ik eraan geloven. Maar ik kan je wel vertellen dat er een einde komt aan deze sleur. Ik blijf niet voor eeuwig jouw begrijpen, hoop ik. Ooit, hopelijk een beetje gauw, kies ik écht voor mezelf. Laat ik jouw verloren achter.

Sorry alvast.

maandag 25 april 2011

Een heel jaar zomer.

maandag 18 april 2011

Ik zou een boek over ons samen willen schrijven. Of over ons alleen misschien.

maandag 11 april 2011

Daar sta ik dan. Op zo'n moment in mijn leven dat het er allemaal om draait; het is erop of eronder. En eronder wil ik écht niet zitten. Maar toch kan ik me dan niet focussen op dat wat zo belangrijk is. Gek he?

woensdag 30 maart 2011

Heb je het boek 'Joe Speedboot' wel eens gelezen? Het gaat over desillusies. Over hoe de gehandicapte Fransje Hermans dacht dat Joe Speedboot hem verlossen zou. Verlossen van het oersaaie Lomark. In Fransje zijn ogen was Joe zijn redder, alles zou anders worden nu hij eindelijk was aangekomen.

Zo zijn jij en ik. Ik dacht dat jij mijn verlosser was. Dat zodra alle ellende voor jou voorbij zou zijn, al die nare dingen waar ik je de afgelopen twee jaar doorheen heb willen helpen achter de rug waren, dat er dan tijd voor mij was. Ik droomde van hoe we uren lang konden praten over hoe vet volgend jaar voor me zou worden en in gedachten hielp je me door alle moeilijke momenten hier thuis heen. Ik dacht dat jij dat persoon voor mij zou zijn met wie ik alles zou delen. Dat jij de eerste zou zijn die ik zou bellen op die euforische momenten die nog komen zouden, om het met je te delen, en de eerste die het zou weten als het even niet zo lekker met me ging. En dan zou jij precies weten wat te zeggen. De juiste vragen stellen en me op het goede moment geruststellen.

Ik verzon duizenden excuses voor al die momenten dat jij me liet zitten, want ik wilde zo graag dat het niet jouw schuld was.

Onderhand zie ik in dat jij net als Joe voor Fransje, mijn verlosser niet zult zijn. Niet eens omdat je het niet wilt, maar omdat je het niet kan. Want veel verder dan 'oh vervelend meisje, maar het komt wel goed' kom je niet als ik je vertel dat ik het echt niet meer trek en op die momenten dat ik enthousiast vertel wat voor een vette ervaring ik gehad heb, blijft jouw reactie koeltjes 'chill'.

Eerlijk waar, ik snap dat niet. Want als ik jouw beste vriendin ben, zoals je zelf betaamd, hoe kan je dan zo weinig interesse tonen in dat wat er in mij omgaat. Waarom wil je niet meer weten? Ik wil van jou altijd meer weten.. Maar jij lijkt het niet te willen delen.

Lieverd, ik weet niet hoe het verder moet met ons. Want ook die vriendschap zit er niet echt in denk ik.. Ik heb je verteld dat ik voor mezelf kies, en dat ik dus niets kan met vriendschappen die één kant op werken. Ik wil geen energie meer steken in mensen die nooit energie in mijn zullen steken, ook al beweren ze dat wel te willen.

Misschien is het tijd om elkaar gedag te zeggen.

zondag 6 maart 2011

Jouw zwijgen zegt mij veel te veel.

woensdag 2 maart 2011

Ik ging een beetje kapot van binnen net, toen je zei dat je me niet meer wilde zien. Of wel WILDE zien, maar het niet meer ging DOEN. Sowieso niet. Ook niet als zij er niet achter zou komen.

Ik snap het wel. Ik snap het heel goed en ik vind het ook echt goed van je, dat je voor haar kiest. Opzich. Want ik vind het wel heel erg moeilijk. Het voelt een beetje alsof je haar boven mij verkiest, wat niet gek is, want.. dat is natuurlijk ook wat je deed toen je besloot met haar wel een relatie aan te gaan. Het is vooral moeilijk omdat je in een vroeger stadium van jullie relatie nog gezegd hebt: 'sometimes I think it should've been you..'

Ben daar in blijven hangen, denk ik. Ook al wist ik dat jullie allang kilometers verder waren. Ik wilde daar graag blijven hangen denk ik, die plek was fijner dan waar ik nu ben.

Feit is gewoon dat jij er wel voor me was als ik eenzaam was, dat jij luisterde naar wat ik te zeggen had, wat ik voelde en dat jij altijd met serieuze reacties kwam. Andersom, ik luisterde naar jou als het niet lekker ging, als je in de war was, niet kon slapen, niet wist wat te doen. Jij ging dieper in, dieper dan andere konden gaan.

En ookal blijven we elkaar gewoon spreken zoals altijd, ik vind het gewoon moeilijk te accepteren dat het zo definitief is dat we elkaar voorlopig niet meer gaan zien. Ik bedoel, jij bent op de leeftijd aangekomen dat je misschien wel voor altijd bij haar blijft, wat betekend dat ik jou nooit meer kan zien. Ik moet daar serieus een beetje van huilen lieverd..

zondag 27 februari 2011

Het is moeilijk voor een moeder als zij niet van haar dochter houden kan. Niet omdat zij niet van haar eigen kind houden wilt, maar omdat zij nooit geleerd heeft hoe.

En voor mij is het moeilijk jou te accepteren als moeder, mam, na hoe ik voor jou heb moeten zorgen.

Maar het komt wel goed tussen ons. Na zestien jaar hebben we de eerste woorden erover durven spreken, dus we hebben nog tijd zat om elkaar te leren lief hebben, zoals we dat beide zo graag willen.

dinsdag 15 februari 2011

wat het dus is
dat weet ik niet
maar
ik ben wel verdrietig
soms
nu de laatste tijd bijvoorbeeld
toch
eigenlijk is dat niet erg
want verdriet is soms wel fijn
bevrijdend
en het inspireert
het laat me nadenken over waar ik mee bezig ben
en wat ik wil
en met wie ik dat wil
of met wie ik dat niet wil
hoe het verder moet

vroeger wilde ik dat nooit
verdrietig zijn
omdat ik niet een verdrietig meisje ben
ik ben eigenlijk heel vrolijk en vreugdzaam
ik geniet serieus heel erg van mijn leven en van kleine dingen

maar eigenlijk hoort het gewoon een beetje bij me
denk ik
dat verdriet
soms ben ik gewoon heel verdrietig en alleen en jankerig en verbitterd en weet ik veel
maar da's maar soms
het hoort erbij

maandag 14 februari 2011

"En als ze lacht dan lacht de wereld met haar mee
als ze huilt, huilt ze de zee
en als ze zwijgt, zwijgt ze de maan.

en niemand kan haar redden
en niemand mag erbij
en niemand zal het weten
alleen zij."

Acda en de Munnik, Als ze lacht

gedichtje

Oud verdriet
heeft me weer te pakken
Ze heeft me mijn glimlach afgenomen
daarmee mijn levenslust

Liefste wil ik slapen, weken
in mijn eigen verdriet
Zoals verdrietige mensen
dat graag doen
De blues zingen en treuren
wijn drinken en vooral
heel veel schrijven

Schrijven van hoe mooi het wel niet was
hoe verdomde godvergeten rot
het nu allemaal gaat

Ik weet wel dat het voor even is hoor
dat weet ik wel
Die lach komt terug
dat doet ze namelijk altijd

Maar voor nu
voor nu ben ik alleen.

zondag 6 februari 2011

Dat laatste was een leugen. Maar dat wil ik niet weten.
Lichtpuntjes in een duistere winter. Wij zijn best een goed stel, weetje.

donderdag 3 februari 2011

Soms vraag ik me af of jij zelf wel weet wie je bent.

maandag 31 januari 2011

Ode aan de zomer

We kunnen nachten lang genieten met rode wijn en wodka lime. Met jou kan ik wakker worden, besluiten dat ik naar de andere kant van het land wil, opstaan, en naar de andere kant van het land gaan. We kunnen een ticket boeken en gewoon voor een paar weken verdwijnen en de wereld ontdekken. Of we doen dagen lang niets. Lekker boeken lezen en muziekjes luisteren. Want ja, we hebben alle tijd. Flirten met alles wat voorbij komt, korte jurkjes, bruine benen. Samen dagen lang op het terras. Of met een biertje in de tuin. Ja, dat heerlijke, zorgeloze bestaan dat wij samen kunnen hebben.

zondag 23 januari 2011

'Ik wil het noooooooit doen zoals mijn ouders het deden, en zeker niet zoals mijn broer.' En vervolgens treed je precies in hun voetsporen. Je verliest je kinderen, pap. Met dat bizarre gedrag van jou. Doe eens normaal, alsjeblieft.

woensdag 19 januari 2011

Ik heb mezelf beloofd niet meer voor andere te leven. Mezelf, -en mijn psycholoog- belooft dat ik de mensen waar ik niets aan heb uit mijn leven ga verwijderen. Ik vind dat echt enorm moeilijk, maar écht moeilijk. Want het gaat zo tegen mijn eigen principes in. Toch voel ik me er beter door, gelukkiger.

Ik vertelde je dit, ik vertelde je dat ik jou wel vertrouwde en wilde koesteren, je bij me wilde houden. Dat ik dacht dat ik jou misschien maar eens wat meer over mij moest gaan vertellen, na 1,5 jaar, over wie ik ben en waarom ik ben geworden als nu. Dus dat deed ik. Omdat ik dacht dat jij er voor mij wilde zijn, nadat ik er 1,5 jaar voor jou was omdat jij het toen moeilijk had. Maar nu zie ik in dat jij er misschien wel helemaal niet voor mij wilt zijn, eigenlijk.

Je noemt mij je 'beste vriendin', waarmee je ook seks hebt dan. Vrienden zijn werkt toch twee kanten op? Zeker als je ook seks hebt. Dat dacht ik althans altijd.

Jij hebt een heel mooie plekje in mijn hart gekregen lieverd. Midden in mijn hart, heel mooi. Maar ik ben bang dat er geen plek meer voor je is, je neemt teveel plaats in. Teveel plaatst zodat er niets meer voor mezelf overblijft. Ik ga je wel missen hoor, echt waar. Maar ik moet meer aan mezelf denken en jij misschien wat minder. Misschien dat je er dan weer bij past, ooit, een keer.

dinsdag 18 januari 2011

"Omdat jij het type bent die het belangrijk vindt, misschien nog wel belangrijker, om zelf de perfecte partner te zijn in plaats van het te eisen. En ik weet zeker dat de juiste persoon daarvoor dat zal zien."

Eerlijk, zulke lieve woorden.

donderdag 13 januari 2011

Mijn ogen proberen de jouwe te vinden maar je mijd mijn blik. Het is al minuten lang doodstil en ik merk dat ik een beetje kwaad word. Tranen rollen over mijn wangen maar jij blijft zwijgen. Dan kijk je me aan, 'sorry meisje.' Je staat op en zonder om te kijken doe je de deur achter je dicht. Verslagen blijf ik achter. Denk dat het hiermee gedaan is, schatje.

maandag 10 januari 2011

We were facing the sun, waiting for these things to come.
We're smiling high, watching the good things passing by.
Pretend to be feeling fine, but inside we're crying sometimes,
it ain't what it seems; nothing but a dream.

And the faces get void and the lights are getting thin,
and the roads become uneven, so we don't know where we've been.
And those who doubt us, will soon believe,
we are never supposed to win, or even to achieve.

Fritz Kalkbrenner - Facing The Sun
Ik geloof dat ik je mis.

Er zijn weinig mensen bij wie ik me zo goed voelde als bij jou. En ik wéét dat jij hetzelfde over mij denkt. Je hebt maar één slechte eigenschap en dat is dat je laf bent. Te laf om te kiezen voor mij.

vrijdag 7 januari 2011

Hoe ik altijd wilde dat je me vaker belde, zag en liet weten dat je me mooi vind. Hoe ik intens gelukkig kon worden als ik wist dat ik je de volgende dag zou kunnen kussen.
Hoe ik vorige week zó enorm genoot van jou. Hoe we stoeiend, zwetend, seksend op bed belandde, om vervolgens samen in slaap te vallen. Jij dicht tegen me aan. - Ik heb die nacht geen oog dicht gedaan, ik wilde niet anders dan genieten van jou.
Maar eerlijk is eerlijk, het verveelt me een beetje. Je doet zo lief en fijn tegen me en ik vind het saai. Het is niet spannend meer om iets van je te horen en het idee dat ik je morgen misschien wel weer zie komt weinig terug in mijn gedachtengang. Ik weet niet of ik je zo nog wel wil eigenlijk. Misschien horen wij gewoon niet samen.